Vous avez dit Corosine ?

Qui a dit que les français ne savaient pas shooter ?

Moi.

Et puis il y a eu la délivrance, le championnat d’Europe 2011 avec une France en finale, enfin, contre l’invincible Armada de Juan Carlos avec des shooteurs capables de dégainer dans les moments difficiles avec les gestes et les nerfs.

Aurait-on franchi un cap, il faut croire que oui, le dernier concours à 3 points du all star game le montre. Et même si, limougeaud de coeur, j’étais pour Kyle Mc Alarney, je suis heureux de voir qu’un shooteur français remporte l’épreuve face aux américains. Xavier Corosine, formé à Fréjus, puis Antibes Juan les pins sous la houlette de Monclar officie aujourd’hui au sympathique club de la JSF Nanterre.

Monsieur Corosine, ça fait bien plaisir aux poulets de vous voir vainqueur de ce concours.

Socrates, la gueule de bois

Le football romantique vient de perdre son plus bel étendard. Socrates Brasileiro Sampaio de Souza Vieira de Oliveira, plus connu simplement comme Socrates, est décédé la nuit dernière à l’hôpital Albert Einstein de Sao Paulo des suites d’une infection intestinale. Agé de 57 ans, le grand frère de Raï n’avait jamais fait mystère de son attrait pour la dive bouteille. «Je buvais régulièrement un peu le matin, puis un peu à midi, puis un peu jusqu’au soir. En travaillant, je prenais souvent une bouteille de vin entière par jour. L’alcool était un compagnon comme la cigarette», avait-il concédé récemment dans une interview à Globo.

Socrates c était d’abord et avant tout le joueur emblématique de la Seleçao de 1982 et de 1986. La sélection flamboyante de Telé Santana ou le football Samba incarné par Zico, Falcao ou Eder a érigé l’ attaque et le panache en règle d’or. Une sélection qui n’aura jamais remporté le Graal mais qui par sa flamboyance nous aura marqué à jamais. Adepte auto-proclamé du Beau jeu, Socrates se singularisait par sa grande taille, sa barbe et son élégance inégalable balle au pied.

Le capitaine brésilien n’était pas qu’un footballeur. Étudiant brillant, il décrocha un doctorat de médecine de la faculté de San Paulo qui lui valut pour l’éternité le surnom de “Doctor Socrates”.

Ces dernières années, le docteur n’avait de cesse de fustiger le “football business” et l’inculture des protagonistes du monde du ballon rond.
Une certaine idée du Football romantique est définitivement morte ce Dimanche.

Basket > Turiaf à l’ASVEL : Vive le lock out !

One more : après Parker, l’ASVEL se paie un deuxième renfort de choix en la personne de Rony Turiaf que l’on va découvrir en championnat de France puisqu’il n’y a jamais joué.

Voilà une “lucky strike” qui redonne des couleurs au championnat de France :

> Nicolas Batum (Portland TrailBlazers/Nancy),

> Pape Sy (Atlanta Hawks/Gravelines-Dunkerque),

> Ian Mahinmi (Dallas Mavericks/Le Havre)

>Boris Diaw (Charlotte Bobcats/Bordeaux),

>Tony Parker (San Antonio Spurs/Lyon-Villeurbanne)

> Ronny Turiaf (NY Knicks)

Kevin Séraphin (Washington Wizards) a décidé de rejoindre Vitoria en Espagne.

 

Do France pose a threat to the All Blacks in the final?

Assez surprenant ce déchaînement de la presse NZ et des fans. Même s’ils paraissent intouchables depuis le début de la compétition, tout le monde peut se planter un jour, en tout cas voici des sources de motivations pour les bleus suite à cette question, c’est sûr que l’on ne mérite peut-être pas d’aller en finale mais est-ce toujours les plus beaux jeux qui ont gagné la coupe du monde, espérons coupde génie dimanche prochain

 

Rugby World Cup: French – Forget the quality (New Zealand Herald)

Rugby World Cup: France give final insult

 

Stephen james

Monday, October 17, 2011 at 12:22 AM

Not a chance, well done nz, deserving winners an great people.

Just a shame we couldn’t battle it out in the final.
Stephen, Wales

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Sam Scholefield ()

12:38 AM Monday, 17 Oct 2011

No way. They’ve been poor all tournament and have stumbled into the final by pure luck. First handed the quarter final by an England team that couldn’t be bothered to play, then handed the semi by an unjust Alain Rolland. And even then they only just scraped past because of our poor kicking. Today was the final. As a welsh fan I hope they get decimated. Up the All Blacks!

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Ce n’est pas du sport mais c’est très bon : Merci Philippe !

Voilà, bonne journée…

Le NZ Herald épingle les binge drinkers des blacks

Décidément, le NZ Herald a ce petit côté “Tabloïd” qui pimente façon “espelette” cette coupe du monde et le ramène à ses origines anglaises.

Mais rendons lui hommage au moins pour cela, il nous a permis de faire une découverte de taille, les blacks sont des êtres humains et non des robots venus de la planète ovalie située sur la bordure extérieure de notre galaxie, pas très loin du système Dagoba. Moi qui croyais que cette équipe se nourrissait uniquement de trucs bios et suivait le régime crétois agrémenté de jus de kiwi, j’apprends que des joueurs et pas des moindre, Cory Jane et Israel Dagg ont été pris en flagrant délit de “Binge Drink” avant leur 1/4 de finale.

Non content de s’envoyer quelques pintes, en voilà pas un qui passe derrière le bar et après avoir bu la “Kro”, vla le Jane qui fume le clope au milieu du bar, strictement interdit en NZ depuis 2005 et fini caché dans la cuisine par le patron pour éviter la police locale…

Bref, voilà nos beaux poulets NZ que l’on croyait élevés au grain qui seraient en fait farcis à la Bud et la malbac,

Mais ne nous leurrons pas, même élevés à la bud et sous pression “futée” du staff technique qui les dénonce comme “les types dont tout le monde sait qu’il laisse tomber l’équipe”, crime de lèse majesté en NZ, ces poulets là auront à coeur de prouver le contraire, histoire de pouvoir fêter ça à la fin…

Dans tous les cas, le NZ Herald veille puisqu’il a promis d’autres révélations et encourage même à la délation, histoire que la population veille.

Quand Moscato explique la méthode de cohésion du XV de la rose à base de femmes de ménage

Décidément, c’est l’année des femmes de ménage : aurions-nous trouvé le fantasme N°1 des messieurs de ce monde ?

Après l’histoire pleine d’innocence de DSK, voilà une histoire des rugby-mens anglais qui ne sent pas vraiment la rose, reprise en coeur par notre Moscato national qui s’est laissé emporté par sa passion du sport et de l’amitié viril. Dans la droite lignée de l’émission qui parle de sport…Vincent Moscato discute autour du scandale qui touche 3 joueurs du XV de la Rose qui ont eu un comportement «DSKaesque » avec une femme de ménage dans un hôtel. Annabel Newton, 23 ans, qui venait reprendre son talkie-walkie dans la chambre de James Haskell, a fait l’objet d’une proposition, selon l’expression désormais consacrée dans le monde de l’hotellerie, “à caractère sexuel”,devant une caméra tenue par ce même James (pas futé avec ça, il se filme !)

James le chichi

Bon, avocat et tout le bataclan…c’est parti

C’est là que notre Vincent Moscato, célèbre animateur sur Radio Montre ton Cul entichée de sa bande de poètes habituels se lance :

« Elles se tuent le boulot elles-mêmes ! À un moment donné, les patrons d’hôtel vont dire ‘bon ba fini, maintenant on va prendre des durs, des tatoués, pour faire le ménage, des gros, comme ça y aura plus une histoire’ » et précise que ce qui s’est passé avec les joueurs anglais, « tout le monde l’a fait », cequi au moins le mérite de nous éclairer sur les méthodes en vigueur pour assurer la cohésion des équipes.

Et d’en rajouter :

« On a tous fait des horreurs (…) Ça soude le groupe et t’as envie de mourir sur le terrain pour ton pote avec qui t’as fait des conneries pendant le week-end (…) La vie de groupe, c’est d’aller sortir le chichi à la femme de ménage »reprend en coeur Eric Di Méco qui regrette presque que les français ne sachent pas sortir le chichi à la femme de ménage, faudrait peut-être leur envoyé Ribéry afin que qu’est-ce qu’y donne des leçons…

Voilà, voilà…c’est beau le sport…

Rugby : la french farce à 460 $ la place

Pour l’occasion, on repeint le blog des poulets au black.

Décidément, ces France – NZ ne seront jamais comme les autres, les deux équipent se retrouvent à nouveau en coupe du monde mais cette fois sur le terrain NZ.

Alors que les blacks sortent l’artillerie lourde pour laver les affronts des précédentes coupe du monde, retour de Dan Carter et de Richie Mc Caw (1,86 m pour 106 kg) qui pour pimenter le tout fête sa centième avec la sélection NZ, Lièvremont, lui, décide de titulariser Dimitri Szarzewski à la place de William Servat pour débuter la rencontre au poste de talonneur et Julien Bonnaire à la place de Imanol Harinordoquy en troisième ligne. Cela n’est à priori pas du goût des NZ qui souhaitaient que l’on sorte l’artillerie lourde aussi; à croire que l’équipe de France alignée est une équipe de chèvres, assez surprenant tout de même de penser que Morgan Parra préféré à François Trinh-Duc et les copains cités avant ne sont pas foutus de jouer.

Même si on considère que Lièvremont n’a jamais trouvé son équipe type, il faut tout de même relativiser car ces joueurs n’ont rien de farceurs et ils apprécieront les gros titres de la presse NZ qui bave de revanche : cliquez pour voir la french farce du NZHERALD. Même si ce match ne revêt qu’une importance relative sur le plan de la compétition puisque les 2 équipes sont qualifiées, espérons que l’on aura tout de même l’orgueil d’affronter ces 60.015 NZ et Morgan Parra (1,80 m, 80 kg) excellera pour échapper à son homologue Adam Thomson (1,96 m, 110 kg). En bref, place au jeu…

Allez les petits et souvenons-nous, juste pour la plaisir :

Les feu follets de 1999 et le pied génial de Lamaison,

2007 : le Haka le plus contesté de l’histoire, le regard du Chabal, la défense de fer et Jauzion en terre promise : clin d’oeil à Thierry Gilardi.

Tony Parker: la France au coeur

A quelques heures de la finale historique que vont jouer les Bleus contre les espagnols il est grand temps de rendre hommage à leur meneur de jeu.

Le grand public ne connait hélas que de lui sa relation avec sa future ex désespérée ou la caricature plus ou moins réussie que lui affuble les Guignols. On espère véritablement que l’aventure Lithuanienne le propulsera pour de bon dans le Top 5 des sportifs préférés des français au côté pourquoi pas d’un Riner, d’un Loeb, d’un Bernard ou d’un émergent Lemaitre par exemple.

Ce serait mérité à plus d’un “titre”. Tony Parker n’est en effet pas le parangon du joueur NBA type milliardaire et égocentrique. Il a beau avoir gagné des titres avec ses Spurs, avoir été MVP des finals 2007, Tony a toujours été profondément attaché au maillot Bleu. Malgré les réticences de Greg Popovitch – le peu amène coach des San Antonio Spurs- Tony Parker a consacré tous ses étés gratuitement à l’équipe de France. Et que n’a t’il pas enduré par la presse spécialisée après les sempiternelles défaites contre les russes et surtout contre nos meilleurs ennemis: les perfides hellènes. Et portant chaque été TP a fait fi des critiques et a remis le Bleu de chauffe.

Les larmes de Tony après la victoire en demi-finale contre la bande à Kirilenko ont ému car elles étaient l’expression d’une sincérité absolue. Quel que soit le résultat ce soir, la dévotion bleue de Tony Parker devra être saluée à jamais.

Poulettement vôtre

France ou Espagne : c’est l’heure de se mouiller

Basket : je prendrai bien un peu de chorizo avec ma vodka

Après l’Allemagne de Nowitzki, la Lituanie, la Grèce que l’on avait pas battu depuis 30 ans en compétition officielle, notre bête noire officielle, voilà nos valeureux bleus qui s’offrent et nous offrent la Russie de Kirilenko, cette équipe qui jusque là faisait figure d’épouvantail.

Pour la première fois depuis 1949, nous voilà en finale de l’Eurobasket contre la référence du sport Européen, l’Espagne, championne du monde de foot, bientôt en finale de la coupe Davis, championne d’Europe de basket en titre avec ces anti-star, Navarro, les frères Gasol, Reyes qui pour la plupart jouent en Espagne, comme quoi, on peut gagner des compétitions sans forcément jouer en NBA. Pour battre cette équipe qui nous met des volées quasiment à chaque confrontation, il va falloir se surpasser et ne rien louper, trouver un plan anti Navarro qui a réalisé une véritable démonstration au 3ème quart-temps contre la Macédoine. Bref, tout un programme…

Dans tous les cas, voilà l’équipe de France, emmenée par un Parker, taille patron qui a enfin trouvée une équipe autour de lui, en finale et qualifiée pour le tournoi Olympique. Lorsque l’on soutient cette équipe et que l’on est passionné de basket, depuis le temps qu’on l’attendait, on se régale d’avance d’un tel match contre cette magnifique et dominatrice équipe d’Espagne.

Messieurs, quoiqu’il advienne, merci.

Allô ? Allô ? Y’a personne au bout du fil ? Faut réfléchir, McFly, faut réfléchir : mets tes baskets !

Vous en rêviez, ils l’ont fait, Nike ressort les baskets “Air Mag” de Marty et les vend aux enchères sur Ebay : http://nikemag.ebay.com/

Faites chauffer la carte bleue pour vous payer les baskets du futur, à l’époque 2015…

Mais ne rêvons pas trop, finalement, les lacets ne se font pas tout seul.

A noter tout de même que l’intégralité des bénéfices récoltés dans le cadre de cette vente aux enchères sera reversé à l’association de l’acteur Michael J.Fox, atteint lui-même de la maladie de Parkinson

Basket : restons humble mais ne boudons pas notre plaisir

Voici le vrai test que l’on attendait, la Lithuanie, une référence continentale, le pays où le basket est une religion, à domicile, dans sa salle. C’est une vraie perf, espérons que cela ne sera pas vain, même si nous devons rester humble, ne boudons pas notre plaisir, cette équipe de France a de vrai relais pour TP, à chaque match un joueur sort de sa boite, la semaine dernière Boris Diaw, hier soir, Nando De Colo, un Noah qui se donne à chaque match, bref un vrai plaisir.
maintenant, nouveau test contre la toute puissante et toujours aussi magnifique Espagne !

Foot : Eto’or connaît pas la crise ou comment combler nos déficits

Alors que l’on se demande comment on va combler nos déficits entre une bonne dose de saupoudrage en tout genre mais surtout la mesure phare : taxer les boissons sucrées !

Voilà comment on va sortir la France de ses déficits chroniques, mais soyez rassuré, avec cela, on tombera à 4.5% du PIB contre 4.6% prévue : elle est pas belle la vie !

Pensez donc, buvez du Coca : si c’est pas bon pour vous, c’est bon pour nos finances !

Et le Coca Light : il est considéré comme quoi, sucré ou non ?

Si vous prenez un café sucré, c’est taxé, sinon, c’est moins cher (astuce du jour : amenez vos sucres dans la poche)

Bref, j’ai une autre idée, on devrait plutôt essayer de mettre 2 ou 3 fonctionnaires bien gras au foot et les transférer au club de l’Anzhi Makhachkala, je pense que vu le tarif de l’embauche,cela nous ferait gagner quelques millions tout en allégeant en même temps les bancs de l’assemblée nationale, du parlement européen, du Sénat et des finances publiques.

Samuel Eto’o peut en témoigner puisqu’il vient de trouver le fillon, euh, le filon et gagner à l’euromillions 1 fois par an pour les 3 années à venir : il a paraphé un contrat avec Suleyman Kerimov 20 millions d’euros net par an, soit 1,65 millions d’euros par mois, soit 55 555 euros par jour, soit 2 314 euros par heure, soit environ 40 euros la minute. Et en plus un jet privé car s’il veut, il peut rester vivre à Milan et comme cadeau de bienvenue, une ferrari.

Bon avec nos députés, on lui met quelques conseillers culturels de l’ambassade de France au Caire, sur la centaine qu’elle compte, on va bien en trouver 2 ou 3 qui savent courir, 2 ou 3 membres du conseil économique et social, si on gagne rien sur le transfert, on allégera au moins les finances publiques. Bref, le mieux, c’est d’investir dans le footeux plutôt que l’énarque, à priori, ça coûte moins cher à former : 1 bout de pelouse pourrie en banlieue parisienne, formé à insulter des arbitres le dimanche matin (c’est aussi bien que de s’engueuler dans l’hémicycle) et au moins la boisson (sucrée de préférence) d’après match n’est pas au frais de la France.

Football : Paris sera-t-il magique ?

Ca y est, les petrodollars débarquent dans le foot français, que faut-il en penser ?

Cela fait des années que l’on pleure parce que nos clubs ne peuvent plus rivaliser avec les grands clubs étrangers avec leurs budgets phénoménaux et que l’on est la seule grande capitale européenne à ne pas avoir de club digne de ce nom. Il semblerait que l’arrivée du Qatari, Cheikh Tamim bin Hamad al -Thani fasse pleuvoir l’or noir sur la pelouse du Parc des Princes et comble quelque peu cet état de fait.

En tout cas, je ne suis pas mécontent de voir revenir quelques jeunes dont Jérémy Menez et des stars comme Pastore. Cela amènera forcément un peu de piquant au championnat, en espérant que cela ne soit pas un ratage complet, comme on a pu souvent le constater à Paris qui a tout de même le don pour transformer les beaux recrutements en Débâcle façon Zola et que Leonardo Nascimento de Araújo ne nous fasse pas des voltes faces,  genre j’embauche Guy les belles bacchantes à la place de Laurent Fournier, histoire de se tirer une balle dans le pied.

Le Guy :

Guy les belles bacchantes

Souhaitons que Paris arrive à se hisser un peu plus haut sur le toit de l’Europe et nous fasse oublier les crétins du bus de Knysna pour nous réconcilier un peu avec le foot français.

Remember Knysna